道歉不是敷衍，原谅也无需勉强

#1

昨天看《再见爱人2》新更，沈奕斐老师说有诚意的道歉有三个过程。

我觉得非常有启发，抄给大家看看，顺便也引申地聊一下为什么有人道歉总不被接受，为什么有人总不道歉……

#2

首先道歉的第一步是说对不起，真心承认错误。

关于这一点，我想补充的是，真心的道歉，从语言表达来讲，是没有任何婉转可言的，“对不起”“是我的错”“是我不对”。

这是道歉的人，需要直接说出来的最基本的道歉。

什么“我感到很抱歉，”“好啦好啦别生气了。”“我错了还不行吗？”“你吃饭了吗？”“我给你买个XXX呀……”

这些可以有，但不能代替真正的道歉。

#3

道歉的第二个过程是让对方接受我的道歉。

对方不接受，那就换个方式再表达，如果对方在气头上，那就缓一缓再继续道歉。

这个时候黄执中老师在一旁补充说，这叫承担情绪。如果你真的认为自己做错了，那么就该接受，当你道歉的时候，对方是有权力不接受，有权力去继续生气的。

我补充一点，就是你道歉不道歉，你要摸着自己的良心做决定，不管对方接受不接受，你该道歉就道歉。

不要把自己的道歉变成一种道德绑架，觉得只要你说对不起了，对方必须要立马翻篇，动不动就“我不都说对不起了吗？”“你还想要我怎样？”

如果你是这种心态，那也可以问问自己是真心想道歉，还是只想敷衍对方，如果是前者，你想不通那就大可不必开口。

#4

沈奕斐老师说的第三个过程是，想办法弥补。其实前面讲的那些“你吃饭了吗？”“我给你买个XXX呀……”“我帮你怎样怎样啊”，都是这个阶段的后话。

这样一拆分，就比较清晰了。

但是话说回来，对应着这三点，被伤害的一方，也需要搞清楚自己到底怎么想的。

#5

第一点，你是真心希望对方道歉，还是想掰扯个对错，希望对方认错。

我个人的经验，是真心的道歉，从来不是逼来的，要来的或者吵来的。

通常要来的，吵来的只能是对方勉强的认错。我当然会把自己的感受讲清楚，但我不会逼谁跟我道歉，因为我不需要这种敷衍。

也不需要逼人认错，你认为你没错你就那么认为吧，你就是那么个人，我也没办法。

处得了就处，处不了也可以散。你看着办，我顺其自然。

#6

第二点，不接受任何道德绑架，不要勉强自己去原谅，心里没过去就是没过去，不原谅就是不原谅。

勉强自己原谅没有任何好处，心有不甘，憋在心里会生病，总提总提的，一样伤感情。

第三点，关于弥补，有可以，没有也可以，这个不是强求的，其实最好的弥补是下次没有了。

这也是为什么说不要逼人认错，认了不改，彼此在一件事上反反复复纠缠有什么意思？纯属浪费时间，浪费精力。

#7

第四点是单独的，如果真心原谅，就真的翻篇。不原谅就千万别勉强。

可别磨磨唧唧的总在那翻旧账，动不动就提当初你怎么对不起我。

关系中有互相亏欠是难免的，有些人很纳闷，为什么对方明明做错了事，还死鸭子嘴硬，死活不认错啊。

那是因为他知道一旦认了错，就是无期徒刑，终身有罪，一辈子被批斗了呀。

有些是关系里长期互动的结果，有些是原生家庭，父母教育给造成的错误观念。

对于后者，纠正起来有点难了，能不能改变，看个人悟性吧。

以上。

推荐阅读：家暴的原因只有一个上篇：给成长于90年代的朋友推荐一部好看的小糊剧

---

《温柔相待》三万字增订版！
点击书封或“阅读原文”可直接去当当下单购买签名本

---

---

---

---